Форум » Обо всем на свете » юмор » Ответить
юмор
Admin: игрушки для детей.... КОШМАР.... вот так растет молодежь... http://kaul.livejournal.com/273509.html http://nevsedoma.com.ua/?newsid=48844 http://altfast.ru/1000015542-strannye-igrushki.html http://igrushka.kz/vip75/strigr.php http://fishki.net/print.php?id=19121
Ответов - 56, стр:
1 2 3 All
Admin: Мне понравился убор в форме какашки
Admin: изучаем метро Москвы!!!
Admin: СПАСИБО МИЛЛИОН РАЗ ВСЕМ!!!!!
Admin: "Europe and Italy" Я тебя люблю!
Admin: ТРЮК С НОМЕРОМ ВАШЕГО ТЕЛЕФОНА Берем свой номер телефона,отбрасываем все первые цифры(код),оставляем последних 7 цифр. 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(уже которые без всяких регионов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. Медленно офигеваем....
Admin: у ветеринара
Admin: Казахско - русский разговорник: Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение «Дебил-бахча» – «Поле чудес» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба – катафалк Кирдык мангал - крематорий Колотун арба - рефрижератор Басмач-теньге – налоговый инспектор Кирдык-батыр – боевик Батыр- арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк – кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола – негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон .
Admin: Правила использования туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования). Применение 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. Примечание Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност- ного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Admin: собаки развлекаются
Admin:
Admin: очень жадная собака мопс охранник
Нордес и я: Прикольно, админ!! Особенно куча странных игрушек и длинная инструкция для пользования т\б
Admin: вот еще кое что
Нордес и я: какие юмористы у нас производители
Admin: Продаются уши Кавалер кинг чарльз спаниеля! Специальная акция питомника поносил сам, дай поносить другому! Только этим летом! Спешите!
Admin: Грязный, безухий, НО М О Ё!!!
Olya: Классные фотки!!! Квина- просто отпад!
Admin: Olya пишет: Квина- просто отпад! Жадоба как мамочка
Larisa: Admin пишет: очень жадная собака Ужасно смешно!!!
Larisa: Admin пишет: Продаются уши Кавалер кинг чарльз спаниеля! Уши просто красотища!
Admin: Вчера состоялось знакомство Квины с ее новыми братиками и сестрами... В общем, по ее морде все видно....
Larisa: Admin пишет: В общем, по ее морде все видно.... А точнее по глазам!
svetlana: боже мой что ж так пугать то родственников
Нордес и я: Вот где собака зарыта! Боксер сидит И меня обыщите! Хот-доги! Молятся
Нордес и я: Всем спать! За колбасой "Звонок" по-собачьи Пятнышки Последние мнгновенья карточного домика
Marka: Нордес и я пишет: Вот где собака зарыта! действительно, зарыта!
Admin:
Нордес и я: За кошкой! Злая собака Кризис... Поделись с другом! А у меня мама - курица!
Нордес и я: Застолье... Квартирка У нас бы так! Недвижимость "Поиск не дал результатов.."
Admin: Нордес и я пишет: Застолье... скоро у меня так будет
Marka: молодец, Солнце моё!!!!!!!!! застолье конечно ваЩе
Admin: смешные замечания в школьных дневниках Дата: Пт, 19 Фев 2010 12:06:41 Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алло! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Hа уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты. Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жёваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принес водки, сорвал педсовет. Кидались бананами на уроке географии. Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым однокласницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой! Бегали на уроке физкультуры! Избил учителя до полусмерти! Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики. В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая! Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман! На перемене кидался кактусом и тряпкой! Разговаривал на русском языке! Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры. Пытался сломать тиски! Кувыркалась без мата. Родители, примите меры! Мстил на уроке однокласснику. Зверски мучил товарища! Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг! Мешает вести урок собственным мнением. Разрисовала всю парту и ботинки соседа. Кидалась сырками в потолок. Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии! На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит. Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст! Дрался на линейках с учителем! Позволял на себя лаять. Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Выл на уроке. Уронил Смирнова вместе со стулом. Плевался в открытое окно на уроке химии. Выкинул стул из окна. Умышленно портил воздух в классе. Гудит на уроке! Подводит команду товарища (на физ-ре) Показывает комбинацию из трёх пальцев (на физ-ре) Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй! Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами. Устроил гонку в классе. Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры! Не явилась на диктант, каталась на горке! Ломал вилку в столовой. Сидел без формы в раздевалке у девочек. На уроке математики толкала в проход соседа по парте. Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики. Хрюкает на уроке. Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку! Разбил плафон валенком. Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч. Подралась с одноклассником в женском туалете! Опаздывает на уроки - сидит в туалете! Выходил на улицу через окно. Не знает где левая нога. Hе по-человечески сидел на стуле. Пугал малышей жевательной pезинкой. Весь урок не вылезал из портфеля. Высморкался в рисунок товарища. Сидит на диванах. Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей. Разговаривала (около 55 замечаниий в одном дневнике за 4 класс) Не показывает учителю тетрадь по чистописанию! Расписалась за родителей в дневнике! Громко разговаривает и отталкивает детей. Игралась на уроке с лупой! Пришел на урок физкультуры без трусов. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак! Списывал у двоечника. Двусмысленно смотрит на доску. Огрызался вместе с учителем. Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Дёргал за косички учеников начальных классов.
Admin: Смешные пёрлы из контрольных работ по биологии Дата: Пт, 19 Фев 2010 11:55:26 Крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... Некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рождённых телят помётом (своим или родственников). Так от коровы к телёнку переходят полезные бактерии... Нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета... Если какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушёл, тогда куст будет давать плоды, то они тоже будут заражённые... При разговоре, когда кто-то чихнёт, кашлянет или плюнет в тебя, то он заражает тебя опасными аж жуть бактериями... Если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного... Все мы умрём и не будем размножаться. За три дня от одного человека заражается полстраны... У животных есть свои докторы - трупоеды... Это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия... Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придётся пойти на жертвы... Или в их село или деревню чисто случайно забрёл вирус. Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые... Глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще, у воробьёв летом брачный период и им всё равно, какого птица окраса, главное - приблизительно одного размера... Самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность... Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток. Семьи скворцов строят скворечники... Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха, у них увеличивается пульс и они умирают... Ежики не могут иметь многих питомцев - они начинают потихоньку умерать... Рак-отшельник живёт в одиночестве. Он против брака.... Использовать запах - это самое простое, беззаботное размножение... Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. Преимущества полового размножения - далёкий радиус действия... Практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...... У норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля... Чисто вороньи стаи поют не так красиво... Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными... Пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным... У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции... Львы это единственные кошки которые живут... Коала - тихое, мирное, доброе вещество... Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны... Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе... Мутанты возникают не на пустом месте. Во всём виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчёт и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые)... Есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удаётся... Мышь, бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отражённую мочу ультрафиолетовым светом... Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил... При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь... Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь... В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток. Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами... Жук-скоропей... Мир наполнен насекомыми-медведками... Муха в течение трёх дней летела на это варенье... Реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека... Простейшие - это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе... Чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда... Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.Каждый червячок в своём яблоке хозяин... Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради неё и живут... У насекомых 6 лап, в каждую - по бутылке водки, а крыльями - лететь... Отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно...
Admin: <object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4-3EyMPzMoo&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4-3EyMPzMoo&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>
Admin: http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=player_embedded
Admin: http://www.youtube.com/watch?v=JE-Nyt4Bmi8&feature=player_embedded
Admin: http://www.youtube.com/watch?v=lxrgRhdqj0U&feature=player_embedded
Admin: http://www.youtube.com/watch?v=i2t6C9Y0JLs&feature=player_embedded
Admin: <object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/AUtPKbMwnRo&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/AUtPKbMwnRo&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>
Admin: нашла объявление Мопс, кобель, возраст 2 года, бежевого окарса, приглашает на вязку после 20 ч
Admin: Интеллегентный породистый мальчик - Шарпей (возраст 5 лет) пиглашает на вязку
Admin: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс
popdiva: прикольно
Admin: клип с участием дрессированных собак http://www.youtube.com/watch?v=nHlJODYBLKs
Miracle-dog: Клип супер! Какие собаки все таки умные существа! Смотря этот клип невозможно не улыбаться!
Admin: http://www.videobash.com/video_show/the-amazing-peeing-dog-336
Admin: А это вообще высший пилотаж побега!!! http://www.videobash.com/video_show/prison-break-the-dog-version-1272
Alexandr:
Alexandr: Не пропусти, посмотри, не пожалеешь.)))
Admin: Ой держите животы С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?") http://kprf.ru/funny/87732.html
Alexandr: ))) А что, то что говорили за глаза, теперь будут говорить им в глаза, и никакого оскорбления. Все встало на свои места. Давно пора называть белое - белым, а ПИДОРов - пидорами. ))) От этого их карманы худее не станут. С адресом не ошиблись)))
Alexandr: Только вылез из-под стола ... упал когда смеялся.
Admin: ИМЕНА, КОТОРЫЕ ПОЯВИЛИСЬ В СССР Арвиль – Армия В. И. Ленина Артака – Артиллерийская академия Бестрева – Берия — страж революции Ватерпежекосма – Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор – Великий коммунизм торжествует Велиор -Великая Октябрьская революция Велира – Великий рабочий Веор – Великая Октябрьская революция Видлен – Великие идеи Ленина Вилан – В. И. Ленин и Академия наук Вилен – В. И. Ленин Виленор – Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) – В. И. Ленин — организатор революции Вилорд – В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик – В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр – Владимир Ильич любит Родину Виль – В. И. Ленин Винун – Владимир Ильич не умрет никогда Вист – Великая историческая сила труда Владилен – Владимир Ильич Ленин Владлен – Владимир Ленин Волен – Воля Ленина Ворс – Ворошиловский стрелок Гертруда – Героиня труда Дазвсемир – Да здравствует всемирная революция Даздрасен – Да здравствует седьмое ноября Даздрасмыгда – Да здравствует смычка города и деревни Даздраперма – Да здравствует первое мая Далис – Да здравствуют Ленин и Сталин Дележ – Дело Ленина живет Динэр(а) – Дитя новой эры Донэра – Дочь новой эры Дотнара – Дочь трудового народа Идлен – Идеи Ленина Изаида – Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?) Изили – Исполнитель заветов Ильича Изиль – Исполняй заветы Ильича Кид – Коммунистический идеал (kid – “малыш”, англ.) Ким – Коммунистический Интернационал молодежи Крармия – Красная армия Кукуцаполь – Кукуруза — царица полей Лагшмивара – Лагерь Шмидта в Арктике Ласт – Латышский стрелок Лапанальда – Лагерь папанинцев на льдине Ледат – Лев Давидович Троцкий Ледруд – Ленин — друг детей Лелюд – Ленин любит детей Ленар(а) – Ленинская армия Ленгенмир – Ленин — гений мира Ленинид – Ленинские идеи Ленинир – Ленин и революция Лениор – Ленин и Октябрьская революция Ленора – Ленин — наше оружие Лента – Ленинская трудовая армия Лентрош – Ленин, Троцкий, Шаумян Лес – Ленин, Сталин Лестак – Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж – Ленин умер, но дело его живет Лист – Ленин и Сталин Лориэрик – Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрфикация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) – Ленин умер, но идеи живы Лунио – Ленин умер, но идеи остались Люблен – Люби Ленина Марлен – Маркс, Ленин Маэлс – Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест – Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда – Международный женский день Мэлор – Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд – Международный юношеский день Нинель – Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха – Никита Сергеевич Хрущев Одвар – Особая Дальневосточная армия Орлетос – Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Оюшминальд(а) – О. Ю. Шмидт на льдине Папиp – Паpтийная пиpамида Персо(в?)страт – Первый советский стратостат Пол(ь)за – Помни ленинские заветы Порес – Помни решение съездов Пофистал – Победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен – Правда Ленина Придеспар – Привет делегатам съезда партии Пятвчет – Пятилетку в четыре года Райтия – Районная типография Ревмарк – Революционный марксизм Pевмиpа – Революции миpовой аpмии (революция мира) Рем – Революция мировая Рим – Революция и мир Роблен – Родился быть ленинцем Pосик – Pоссийский исполнительный комитет Рэм – Революция, Энгельс, Маркс Силен – Cила Ленина Стален – Сталин, Ленин Статор – Сталин торжествует Таклис – Тактика Ленина и Сталина Томик – Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил – Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) – Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Тролебузина – Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен – Троцкий, Ленин Урюрвкос – Ура, Юра в космосе Фэд – Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Челнальдин(а) – Челюскин на льдине Эрлен – Эра Ленина Юралга – Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик – Я с Лениным и Кpyпской
Alexandr:
nikolays: Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hа утро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять! почитайте сами анекдоты про животных,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн
luiza88:
полная версия страницы