Форум » Обо всем на свете » поделитесь анекдотом » Ответить
поделитесь анекдотом
Admin:
Ответов - 50, стр:
1 2 3 All
Нордес и я: Звонок телефона. Директор цирка поднимает трубку. -Слушаю! -Скажите, вам говорящие собаки не нужны? -Перестаньте хулиганить! - обрывает разговор директор. Вновь звонок. -Послушай не бросай трубку. Думаешь мне легко лапой номер набирать?
Admin:
Нордес и я: -A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-прада - Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию.
Нордес и я: Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу. Глаз у страуса больше, чем его мозг. Невозможно чихнуть с открытыми глазами. Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
Admin: ну ты даешь... умора
Нордес и я: Че творит!!! Мышки в угаре!
Нордес и я: -Скажите, зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? -Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки... Беседуют два приятеля: -Поздравляю, ты помирился с женой! -А с чего ты взял? -Ну как же, вы вчера так дружно пилили дрова... -Э-э, это мы мебель делили!
Admin: Нордес и я пишет: Че творит!!! какой уошмар!!!
Нордес и я: Боязнь врачей!!!
Нордес и я: ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Нордес и я: • Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе. • Крокодил не прикусывает свой язык. • Стрекоза живет 24 часа. • Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды. • Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды. • Улитка может спать до трех лет. • У китов на голове растут волосы.
Нордес и я: Вслед за услугой "Где я?" ваш сотовый оператор добавил следующие услуги:"Кто я?" и "Что это было?" Оптимистка:Жизнь прекрасна! Пессимистка:Да, если правильно подобрать антидепрессанты... Предупреждение лыжникам: С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны! Опять наступил год какого-то очередного животного. А так хотелось пожить по-человечески!
Нордес и я: -Что будет, если Землю перевернуть? -Тогда город Орел станет Решкой. Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: -Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный... Москва - маленький город. Большим он станет тогда, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу! Приехала к строителям комиссия. -Ну что же вы! Обвалилось, люди пострадали... -А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: -Что же ты! Не мог подержать? -А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: -Что ж ты так подвел! -А что я? Я не виноват - меня там вообще не было! Одиночество - это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Нордес и я: Из инструкции для туристов в Египте:"На пирамиды не влезать! Нил не переплывать! Кораллы не ломать! Сфинксов не кормить!" Старик закинул невод и поймал золотую рыбку, а она ему говорит человеческим голосом: -Твоя старуха жива? -А что с ней сделается? -Тогда лучше съешь меня! Объявление в аэропорту:"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом." Производители зонтов молятся о дождливой осени. Производители мороженого и кваса молятся о жарком лете. Производители шуб молятся о холодной зиме. А вот производителям водки молиться некогда - им продукцию надо выпускать!
Нордес и я: В мире мудрых мыслей: -Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне. -Если хуже не стало, значит уже лучше. -Жизнь уходит так быстро, как-будто ей с нами не интересно. -Не рой яму другому без предоплаты. -Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать! -Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво. -Философия - искусство объяснять простые вещи сложным языком. -До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Нордес и я: Вовочка приходит к отцу: -Папа, я опять в школе стекло разбил. -Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Сидят два бомжа на свалке: -Слыхал, в стране кризис! -А это как? -Ну у тебя знакомые олигархи есть? -Нет. -Теперь будут! Жена жалуется мужу: -Что-то случилось с нашим телефоном. Я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли понять друг друга. -А вы не пробовали говорить по очереди? Блондинке звонят родители и спрашивают: -Доченька, почему ты нас не пригласила на свою свадьбу?! -А вы меня на свою тоже не приглашали! Главврач вызывает к себе санитара и кричит: -Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: -А что, сбежал? А вы говорили, неизлечим!
Нордес и я: В мире мудрых мыслей: -В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватару! -Злодей сантехник подкладывает в унитазы петарды -Кто рано встает, тот далеко от работы живет -У нас ничего не теряется, у нас просто долго ищется -Если совесть не будет вас грызть, то она умрет с голоду! -Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь -У поэтов стихи, как дети, рождаются от женщин -Труд украшает человека и делает его горбатым -Не так страшно заблуждение, как истинная вера в него
Нордес и я: Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек. Распродажа:вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной". На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: -Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: -А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Нордес и я: Объявление: Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась. -У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. Если смотреть на вещи трезво, то невольно хочется выпить. -Мама, мама! Я порезал пальчик! -Ну так смажь его йодом! -Да, но я не могу его найти! Подметил утром: всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный... -Что надо говорить, когда получаешь зарплату? -Здравствуй, моя маленькая!
Нордес и я: На днях ученые повторили опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовали соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. Едет Емеля на печи, а ему все дорогу уступают. Потому что нарисовал он угольком на побелке эмблему"Мерседеса". Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память! Примета:если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии. Папа Карло и Буратино: -Сынок, ты же хотел зверюшку.Ты, что, не рад подарку? -Я хотел щенка... А этот бобер, как-то странно на меня смотрит. Боевая программа партии пенсионеров:захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки!
полная версия страницы