Форум » Обо всем на свете » поделитесь анекдотом » Ответить
поделитесь анекдотом
Admin:
Ответов - 50, стр:
1 2 3 All
Нордес и я: Звонок телефона. Директор цирка поднимает трубку. -Слушаю! -Скажите, вам говорящие собаки не нужны? -Перестаньте хулиганить! - обрывает разговор директор. Вновь звонок. -Послушай не бросай трубку. Думаешь мне легко лапой номер набирать?
Admin:
Нордес и я: -A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-прада - Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию.
Нордес и я: Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу. Глаз у страуса больше, чем его мозг. Невозможно чихнуть с открытыми глазами. Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
Admin: ну ты даешь... умора
Нордес и я: Че творит!!! Мышки в угаре!
Нордес и я: -Скажите, зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? -Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки... Беседуют два приятеля: -Поздравляю, ты помирился с женой! -А с чего ты взял? -Ну как же, вы вчера так дружно пилили дрова... -Э-э, это мы мебель делили!
Admin: Нордес и я пишет: Че творит!!! какой уошмар!!!
Нордес и я: Боязнь врачей!!!
Нордес и я: ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Нордес и я: • Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе. • Крокодил не прикусывает свой язык. • Стрекоза живет 24 часа. • Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды. • Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды. • Улитка может спать до трех лет. • У китов на голове растут волосы.
Нордес и я: Вслед за услугой "Где я?" ваш сотовый оператор добавил следующие услуги:"Кто я?" и "Что это было?" Оптимистка:Жизнь прекрасна! Пессимистка:Да, если правильно подобрать антидепрессанты... Предупреждение лыжникам: С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны! Опять наступил год какого-то очередного животного. А так хотелось пожить по-человечески!
Нордес и я: -Что будет, если Землю перевернуть? -Тогда город Орел станет Решкой. Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: -Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный... Москва - маленький город. Большим он станет тогда, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу! Приехала к строителям комиссия. -Ну что же вы! Обвалилось, люди пострадали... -А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: -Что же ты! Не мог подержать? -А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: -Что ж ты так подвел! -А что я? Я не виноват - меня там вообще не было! Одиночество - это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Нордес и я: Из инструкции для туристов в Египте:"На пирамиды не влезать! Нил не переплывать! Кораллы не ломать! Сфинксов не кормить!" Старик закинул невод и поймал золотую рыбку, а она ему говорит человеческим голосом: -Твоя старуха жива? -А что с ней сделается? -Тогда лучше съешь меня! Объявление в аэропорту:"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом." Производители зонтов молятся о дождливой осени. Производители мороженого и кваса молятся о жарком лете. Производители шуб молятся о холодной зиме. А вот производителям водки молиться некогда - им продукцию надо выпускать!
Нордес и я: В мире мудрых мыслей: -Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне. -Если хуже не стало, значит уже лучше. -Жизнь уходит так быстро, как-будто ей с нами не интересно. -Не рой яму другому без предоплаты. -Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать! -Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво. -Философия - искусство объяснять простые вещи сложным языком. -До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Нордес и я: Вовочка приходит к отцу: -Папа, я опять в школе стекло разбил. -Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Сидят два бомжа на свалке: -Слыхал, в стране кризис! -А это как? -Ну у тебя знакомые олигархи есть? -Нет. -Теперь будут! Жена жалуется мужу: -Что-то случилось с нашим телефоном. Я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли понять друг друга. -А вы не пробовали говорить по очереди? Блондинке звонят родители и спрашивают: -Доченька, почему ты нас не пригласила на свою свадьбу?! -А вы меня на свою тоже не приглашали! Главврач вызывает к себе санитара и кричит: -Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: -А что, сбежал? А вы говорили, неизлечим!
Нордес и я: В мире мудрых мыслей: -В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватару! -Злодей сантехник подкладывает в унитазы петарды -Кто рано встает, тот далеко от работы живет -У нас ничего не теряется, у нас просто долго ищется -Если совесть не будет вас грызть, то она умрет с голоду! -Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь -У поэтов стихи, как дети, рождаются от женщин -Труд украшает человека и делает его горбатым -Не так страшно заблуждение, как истинная вера в него
Нордес и я: Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек. Распродажа:вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной". На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: -Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: -А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Нордес и я: Объявление: Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась. -У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. Если смотреть на вещи трезво, то невольно хочется выпить. -Мама, мама! Я порезал пальчик! -Ну так смажь его йодом! -Да, но я не могу его найти! Подметил утром: всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный... -Что надо говорить, когда получаешь зарплату? -Здравствуй, моя маленькая!
Нордес и я: На днях ученые повторили опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовали соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. Едет Емеля на печи, а ему все дорогу уступают. Потому что нарисовал он угольком на побелке эмблему"Мерседеса". Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память! Примета:если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии. Папа Карло и Буратино: -Сынок, ты же хотел зверюшку.Ты, что, не рад подарку? -Я хотел щенка... А этот бобер, как-то странно на меня смотрит. Боевая программа партии пенсионеров:захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки!
Нордес и я: Кот Да Винчи!
Нордес и я: Супер мышка!
Нордес и я: Про собак. Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.
Нордес и я: Если вы слушаете музыку у себя в квартире, а соседи долбят вам во все стены, значит у вас система "Долби Сураунд"! Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое. Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида. Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку. Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения романа "Что делать?" Н.Г.Чернышевского "Сухари сушить".
Нордес и я: Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. -Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился. -Так обменяй его в магазине. -Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?! Подруга жалуется подруге: -Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем. В зале суда. Подсудимый заливается слезами. - Значит вы никогда еще не сидели в тюрьме?-спрашивает судья -Нет, никогда!-отвечает подсудимый, рыдая. -Не расстраивайтесь так. На этот раз вы обязательно туда попадете!
Нордес и я: Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Жена: -Ты где был? -Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: -менеджер вторых блюд -дилер супов -специалист по маркетингу компота -дизайнер бутербродов Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила его жену: -Ну, как вы живете? -Хорошо. Супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
Нордес и я: Мягче кота - нет ни фига!
Нордес и я: Найди младенца!
Нордес и я: ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ.. Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий Гав и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Нордес и я: Соблюдай инструкции - и все получится!
Нордес и я: Сколько людей изображено здесь?
Нордес и я: Приходит мужик к врачу: -Доктор, у меня депрессия.. -Ничего страшного. Вот мой совет - погрузитесь с головой в работу и все пройдет! -Доктор, но я работаю с цементом! Работа преподавателя в институте в точности повторяет работу Святой инквизиции:сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни. -Почему ураганы называеют женскими именами? -Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины... Заказчик - строителю: -А не слишком ли тонкие стены? -Нормальные, еще ведь обои будут!
Olya: Нордес и я пишет: Сколько людей изображено здесь? Я нашла 6 , а сколько на самом деле?
Olya: Нордес и я пишет: Найди младенца! Я обыскалась и не нашла, а где он?
Нордес и я: Olya все правильно, нашли всех. А младенец то самый большой на этой картинке! Посмотри на линии веток дерева, они все покажут.
Нордес и я: Это ведь не череп!
Нордес и я: И все-таки они вертятся!
Нордес и я: Сколько все-таки у слона ног?
Нордес и я: Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют джинном? - Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты! Два динозавра гуляли по пустыне. Заметив торчащий из песка мраморный обелиск с надписью "Институт ядерный исследований", начал его облизывать. - Почему ты его облизываешь?-спросил молодой динозавр старого. - Потому что благодаря этому институту вновь наступила наша эра! -Говорят, в Москве осталось всего десять процентов коренных москвичей... -Понаоставались тут!.. -Доктор, так я буду жить? -Да, но я бы не советовал... -Официант, вы мне вино мутное налили! -Нет, вино отличное, это стакан грязный был. Директор - сотруднику: -Ты понимаешь, главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой главный бухгалтер!
Нордес и я: Ваше везение в ваших руках - водите черную кошку на поводке! Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина. Пока семь раз отмеришь, уже отрежут. Если вы под мухой, не стройте из себя слона! Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног. Заведи себе врагов - будешь о себе все знать. Когда ветер в голове превращается в ураган, душа пережидает в пятках.
Нордес и я: Шторм. Корабль несет на рифы, и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан: -Спасайся, кто может! Все за борт! -А кто плавать не умеет? -Ну иди сюда...Порули! Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: -Вчера вечером поступила блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. -Хм, интересно, как это она умудрилась? -Зазевалась и упала с дерева. -Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГИБДД семь тысяч рублей, а в день - восемь. Спускается мужик по трапу самолета, придерживая сползающие штаны: -Достали! То застегните ремни, то расстегните! Научиться исполнять индийские танцы совсем просто:одной рукой гладишь собаку, другой рукой вкручиваешь лампочку. -Как сохранить шубу летом? -Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Нордес и я: От трудоголика до алкаголика - пять дней. Угол падения лицом в салат равен сумме градусов выпитого. Пока бабушка надвое говорила, дедушка натрое соображал. Невезение - это род удачи, которая никогда не проходит мимо. Причиной бедности часто является излишняя честность. Культурные люди тоже выражаются матом, но только глазами. За двумя собаками погонишься - обе покусают. Истинная лень - это когда лень стирать в стиральной машине. Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!" Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.
Нордес и я: Боксопоезд!
Нордес и я:
Нордес и я: Слабонервным на сафари не ездить!
Marka: Нордес и я пишет: Слабонервным на сафари не ездить! бедный мальчик! это ж надо так угораздило!
Нордес и я: "Эпоха мышки" завершена
Нордес и я: Подарочек
Нордес и я: Автолюбителям
Admin: Мальчик - это что то с ламой
полная версия страницы