Форум » Обо всем на свете » поделитесь анекдотом » Ответить

поделитесь анекдотом

Admin:

Ответов - 50, стр: 1 2 3 All

Нордес и я: Кот Да Винчи!

Нордес и я: Супер мышка!

Нордес и я: Про собак. Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.


Нордес и я: Если вы слушаете музыку у себя в квартире, а соседи долбят вам во все стены, значит у вас система "Долби Сураунд"! Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое. Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида. Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку. Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения романа "Что делать?" Н.Г.Чернышевского "Сухари сушить".

Нордес и я: Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. -Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился. -Так обменяй его в магазине. -Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?! Подруга жалуется подруге: -Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем. В зале суда. Подсудимый заливается слезами. - Значит вы никогда еще не сидели в тюрьме?-спрашивает судья -Нет, никогда!-отвечает подсудимый, рыдая. -Не расстраивайтесь так. На этот раз вы обязательно туда попадете!

Нордес и я: Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Жена: -Ты где был? -Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: -менеджер вторых блюд -дилер супов -специалист по маркетингу компота -дизайнер бутербродов Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила его жену: -Ну, как вы живете? -Хорошо. Супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Нордес и я: Мягче кота - нет ни фига!

Нордес и я: Найди младенца!

Нордес и я: ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ.. Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий Гав и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!

Нордес и я: Соблюдай инструкции - и все получится!

Нордес и я: Сколько людей изображено здесь?

Нордес и я: Приходит мужик к врачу: -Доктор, у меня депрессия.. -Ничего страшного. Вот мой совет - погрузитесь с головой в работу и все пройдет! -Доктор, но я работаю с цементом! Работа преподавателя в институте в точности повторяет работу Святой инквизиции:сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни. -Почему ураганы называеют женскими именами? -Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины... Заказчик - строителю: -А не слишком ли тонкие стены? -Нормальные, еще ведь обои будут!

Olya: Нордес и я пишет: Сколько людей изображено здесь? Я нашла 6 , а сколько на самом деле?

Olya: Нордес и я пишет: Найди младенца! Я обыскалась и не нашла, а где он?

Нордес и я: Olya все правильно, нашли всех. А младенец то самый большой на этой картинке! Посмотри на линии веток дерева, они все покажут.

Нордес и я: Это ведь не череп!

Нордес и я: И все-таки они вертятся!

Нордес и я: Сколько все-таки у слона ног?

Нордес и я: Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют джинном? - Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты! Два динозавра гуляли по пустыне. Заметив торчащий из песка мраморный обелиск с надписью "Институт ядерный исследований", начал его облизывать. - Почему ты его облизываешь?-спросил молодой динозавр старого. - Потому что благодаря этому институту вновь наступила наша эра! -Говорят, в Москве осталось всего десять процентов коренных москвичей... -Понаоставались тут!.. -Доктор, так я буду жить? -Да, но я бы не советовал... -Официант, вы мне вино мутное налили! -Нет, вино отличное, это стакан грязный был. Директор - сотруднику: -Ты понимаешь, главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой главный бухгалтер!

Нордес и я: Ваше везение в ваших руках - водите черную кошку на поводке! Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина. Пока семь раз отмеришь, уже отрежут. Если вы под мухой, не стройте из себя слона! Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног. Заведи себе врагов - будешь о себе все знать. Когда ветер в голове превращается в ураган, душа пережидает в пятках.



полная версия страницы